Dann sind wir an der Tür M. in die Arme gelaufen, und ich hab noch schnell mit ihm auf seinen Kollegen J. gewartet und weil ich heute Abend ja sonst nichts mehr vorhatte und das Wetter so schön war bin ich noch kurz was trinken gegangen mit ihnen und plötzlich war es schon wieder 23 Uhr! (Wie am 5. Juli, als ich die zwei bzw. die Vier-Freunde-Männer-Gruppe kennenlernte und plötzlich war es halb zwölf und ich kam fast nicht mehr nach Hause.) ((Ich bin nur ein ganz kleines Bisschen irritiert, dass ich es mit Männern (!) so lustig haben kann.))

Jetzt aber ins Bett, morgen wird auch ein langer Tag.

Eine Ausgabe des amerikanischen Men’s Health hat mich jedoch überzeugt, dass die männliche Beschneidung sinnvoll ist (Link zum Artikel im Men’s Health).

Daniel Halperin, Ph.D., hat in den 1990er Jahren epidemiologische Studien zu AIDS untersucht und vergleichen, an welchen Orten in Afrika und Asien die HIV-Raten niedrig waren. Seine Erklärung: In diesen Gebieten ist die männliche Beschneidung üblich, diese spielt also eine Rolle bei den niedrigeren Raten.

Halperin wurde für verrückt gehalten und auch entsprechend angegriffen, mittlerweilen konnten aber andere Studien beweisen, dass dieser Eingriff das Risiko einer HIV-Infizierung bei heterosexuellen Männern um 60 Prozent verringern kann.

Bekanntlich ist es ein himmelweiter Unterschied zwischen Theorie und Praxis, darum war ich erfreut zu lesen, dass die Vereinten Nationen auch dazu aufrufen, die männliche Beschneidung in Ost- und Südafrika weiter voranzutreiben (Link zum Artikel im Tagesanzeiger).

Und nur damit wir uns richtig verstehen: Auf Kondome sollte trotz Beschneidung nicht verzichtet werden.

Heute Morgen verliess ich das Haus und einer der Arbeiter lief an mir vorbei, nur mit einer kurzen Hose bekleidet. Als Oberarme-Schultern-Rücken- Fetischistin Liebhaberin lief ich ihm mit einem seligen Lächeln nach.

So dürfte jeder Tag anfangen.

Meine Wäsche riecht jetzt total gut, was am Total-Waschmittel aus der Migros liegt, mit Aloe Vera, was meine Kaufentscheidung aber nicht beeinflusst hat. Ausgesucht nach Preis und mit Hilfe eines Abzählreims, bin ich über die manifestierte gute Laune gestolpert. Und die ultimative Ausrede, meine Wäsche bis kurz vor den nächsten Waschtag zwei Wochen lang hängen zu lassen.

Zur Zeit versuche ich herauszufinden, warum ich den Duft so gerne mag. Erinnert er mich an einen sehr guten Teil meiner Vergangenheit? An den Körpergeruch eines Mannes? Mag ich ihn einfach so? Ist irgend ein süchtig machender Bestandteil drin?

Ich freu mich auf jeden Fall darauf, heute Abend heim zu kommen.

Eine Gesichtsentgleisung kann schon mal passieren, wenn sich die Aufzugstür öffnet und der Hausherr gut gebaut und nur mit einer Badehose bekleidet seine Gäste willkommen heisst. Ich bin schliesslich auch nur eine Frau.

1.) Warum konkrete Anweisungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben, unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

*hahahahahaha*
(via Mail)

We hate wearing shirts. Society says we must, though, because otherwise women and gay men would constantly be getting run over by cars because they would be racing across busy streets without looking just so they could be closer to us. I know this to be true.

Quelle: http://www.ugo.com/movies/making-it-cool-not-to-wear-a-shirt

(Wir hassen es, Hemden zu tragen. Die Gesellschaft schreibt uns leider vor, dass wir es tun müssen, weil sonst Frauen und schwule Männer ständig von Autos angefahren würden, weil sie ohne nach Links und Rechts zu sehen über vielbefahrene Strassen rennen würden, nur um uns näher zu sein. Ich weiss, das ist die Wahrheit.)

*hahahahaha* Jetzt wissen wirs.

4. Claiming not to have a girlf. Do you spend money on her? Has she met your friends? Have you had sober sex on several occasions? Do you spend the night? Do you take meals together at restaurants? Are you doing the same stuff with anyone else? Yeah, she’s probably your girlf, guy.

http://www.yourtango.com

*hahahahaha*

(Und ja, es gibt tatsächlich Männer die in ihrem Kopf glauben, man habe keine Beziehung, wenn man das alles macht. Selbst sich gegenseitig den Eltern vorstellen zählt nicht… Whatever.)

Und für die Ladys mit Freund da draussen:

5. Not understanding the value of cut flowers. I know that paying money for something that is going to be all wilty in like three days seems crazy. Sometimes rooms need a little brightening. Just go with it, OK?

http://www.yourtango.com

Dating ab 30 hat für mich so seine Tücken. Irgendwie sind vermutlich (hoffentlich) alle Singles ab diesem Alter auf der Suche nach der einen Person, mit der sie nun endlich den Rest ihres Lebens verbringen können. Zumindest geht es mir so, obwohl ich das nicht gerne zugebe. Starke Frau, ich bin mir selbst genug und so weiter. Bla. Ganz ehrlich? Ich bin ein Beziehungsmensch und hab die Schnauze voll, alleine zu leben. Vielleicht ist mir deshalb der Gedanke mit der WG gekommen.

Jeder halbwegs gute Flirtratgeber rät, unbeschwert auf andere Menschen zu zu gehen und das Flirten und Kennenlernen spielerisch anzugehen. Ohne Hintergedanken an eine Beziehung, einfach die Chance zum Austausch mit anderen Menschen/dem anderen Geschlecht nutzen. Gelingt das eigentlich jemandem? Und wenn ja: Wie zum Teufel machen die das? Also ich checke unwillkürlich alle Männer so ab.

Vielleicht liegt mein Unbehagen auch dran, dass eine Beziehung ab 30 plötzlich eine andere Bedeutung hat. Wenn man mit Anfang 20 seinen Eltern einen Freund vorstellt, rechnen die wohl kaum damit, dass man ihn heiratet. Jetzt höre ich immer meine verinnerlichten Eltern in meinem Hinterkopf: “Schafft sie es jetzt diesmal endlich? Können wir bald mit Enkelkindern rechnen?” Was vermutlich ziemlicher Quatsch ist. Meine Eltern haben sich hoffentlich/scheinbar damit abgefunden, von mir keine Enkelkinder erwarten zu können. Auch wenn ich eines Tages heiraten möchte. Welche Frau will sich schon die Gelegenheit entgehen lassen, einen Tag lang wie eine Prinzessin auszusehen? *lach* Die Feier soll dann aber so schlicht wie möglich sein. Wenn ich an all die Kleinigkeiten denke, die meine Schwester im Moment organisiert… Hut ab, dass sie das so leidenschaftlich macht, ich könnte das nicht. Und nur um das noch kurz klar zu stellen: Nein, ich sehe mich beim Männer abchecken nicht gleich vor dem Traualtar mit ihnen. Höchstens im Bett. *g*

Mein persönliches Problem mit Männern sehe ich vor allem darin, dass ich die letzten Jahre nicht wirklich die Gelegenheit dazu hatte, den Umgang mit ihnen zu üben. Anfang bis Mitte zwanzig waren die einzigen Männer mit denen ich regelmässig Kontakt hatte meine Arbeit- und Selbsthilfegruppenkollegen. Erst seit ich in meiner Fachschaft bin, hab ich mehr Kontakt zu Gleichaltrigen. Die fehlende Uebung hat ein Problem verschlimmert, das ich schon als Teenager hatte: Wenn mir ein Mann gefällt, werde ich total schüchtern. Was im schlimmsten Fall als Arroganz, im weniger schlimmen Fall als Desinteresse rüberkommt. Nur mit Männern, die ich nicht anziehend finde, kann ich mich wirklich gut unterhalten… und die denken dann natürlich, dass ich an ihnen interessiert bin.

Idealerweise stellt sich der Kerl dann doch als ganz cool heraus und wirbt offensiv um mich. Darauf gehe ich gerne ein. Leider tendieren solche dominanten Typen dazu, mich völlig zu überfahren. Und falls sie nicht bald das Interesse verlieren, weil ich zu allem Ja und Amen sage, hängt es mir irgendwann aus. Denn dann ist genau das passiert, wovor ich all die Jahre Angst hatte, wenn ich an eine Beziehung dachte: Mich selbst zu verlieren. Das passiert mir viel zu schnell, ohne es gross zu merken. Aber nach dem Schock vor einiger Zeit bin ich für das nächste Mal gewappnet. Ich werde meine Gefühle in Zukunft besser unter Kontrolle haben, einen klareren Kopf bewahren. Und auch mal innehalten und meine Bedürfnisse durchsetzen. Es ist schon irritierend, das man das wenn ich alleine bin sehr gut gelingt, in einer Beziehung aber völlig unter geht.

Dieser Teufelskreis mag düster wirken, aber es gibt Hoffnung. Sozialen Umgang kann man nur mit anderen Menschen üben. Darum war ich gleich Feuer und Flamme als die Idee aufkam, mit drei Kolleginnen einen regelmässigen Frauenstammtisch zu haben. Die drei sind super Frauen und ich nehme sie mir jetzt als Vorbilder. Modell-Lernen, wie das in der Psychologie so schön heisst. Das Ueben mit den Männern ist da schon etwas verzwickter. Aber dazu wird mir sicher auch noch eine Lösung einfallen. Oder ich weihe einfach meine Freundinnen ein, und die organisieren dann Grill-Abende und ähnliches.

Aber erstmal stehen ja bekanntlich die Prüfungen an.

Zuallererst Frau W., wie geht es Ihnen?
Danke, wieder etwas besser. Das Schlimmste ist überstanden.
Haben Sie damit gerechnet?
Nein. Definitiv nicht. Jetzt im Nachhinein bekommen natürlich gewisse Sachen eine neue Bedeutung. Mir war durchaus aufgefallen, dass John am Ostermontag komisch drauf war. Ich hatte es aber auf seinen Umzug und den Stress mit dem Familienbrunch etc. geschoben. Am Dienstag jammerte ich dann meinem Therapeuten die Ohren voll, ich hätte plötzlich solche Fantasien, John wache auf und sage zu mir: “Nicole, war schön mit dir, aber das passt einfach nicht.” Herr K. hat mich beruhigt, es gäbe ja keinen Hinweis in diese Richtung, das seien alte Gefühle, die wieder aktuell werden, und wir würden daran arbeiten können. Ich verliess beruhigt die Stunde, wunderte mich dann aber doch, dass sich John nur einmal kurz auf ein SMS von mir aus seinem viertägigen Seminar meldete. Als er mir Freitagabend SMS schrieb, wo ich sei und er wolle mich noch sehen, hatte ich mich sehr gefreut. Auf den Hammer anschliessend war ich wirklich nicht vorbereitet.
Und, wie wars so?
Nicht lustig. Als er die gefürchteten Worte “Ich muss mit dir reden” aussprach, war eh schon alles klar. Mir wurde schlagartig unheimlich kalt. “Schockzustand” dachte ich die ganze Zeit. Dass er mir keine wirklich gute Erklärung liefern konnte, warum er von einem Tag auf den anderen plötzlich nicht mehr bereit für eine Beziehung sei, hat die Sache nicht besser gemacht. Irgendwann fragt er mich, was ich dazu meine. Super. Erstens hatte ich nicht die vergangenen vier Tage Zeit, mich auf dieses Gespräch vorzubereiten und jede mögliche Antwort seinerseits durchzuspielen. Zweitens hatte er sich ja offensichtlich entschieden. “Ich hab dich sehr gern, lass und Freunde bleiben” und “Ich will dich nicht verletzten” kam mir vor wie aus einem schlechten Film. Die halbstündige Heimfahrt mit dem Zug anschliessend war übel. Ich heule nicht gerne in der Öffentlichkeit rum. Ich schrieb meiner Schwester und justine ein SMS, weil ich nicht wusste, ob die beiden noch wach waren. Sie haben beide gleich zurückgerufen – es war immerhin nach Mitternacht – und justine hat mich ins Gotthard beordert, eine Bar gleich beim Bahnhof.
Da darf ich nochmal nachhaken: Rumheulen? Sie haben wirklich…
Ja. Ich bin nicht stolz darauf, aber die letzten zehn Tage bin ich ständig in Tränen ausgebrochen wenn ich Freunde sah oder mich jemand gefragt hat. An dem Freitag hatte ich mich aber wohl bis im Zug zusammenreissen können. Ich weiss es ehrlich gesagt nicht mehr so genau.
Wie ging es weiter an dem Freitag?
Hm, justine und ich sassen bis drei Uhr morgens im Gotthard und haben geredet. Ich hatte drei Caipirinhas und war stockbesoffen, hatte ich doch aus zeitlichen Gründen das Abendessen ausfallen lassen. Das rächte sich dann später. justine hat mich das ganze Wochenende an Veranstaltungen mitgenommen und wir hatten eine schöne Zeit. Sie musste sich allerdings viele Male “Dieser Arsch” anhören. Das sagte ich immer, wenn mich die Gefühle wieder zu überwältigen drohten. Ich empfehle übrigens, bei Liebeskummer keine christlichen Musicals anzusehen. Als die Kids über Gott sangen, der uns umfängt und schützt und liebhat, standen mir wieder Tränen in den Augen. justines Mann hat jeweils Abendessen gekocht und so hab ich das Wochenende einigermassen überstanden.
Und nach dem Wochenende?
Am Montag hatte ich wie nicht anders zu erwarten einen Migräneanfall und bin zu Hause geblieben. Abends konnte ich dann zum Glück notfallmässig zu Herr K. Ich schätze ihn ja vor allem dafür, dass er mir immer wieder die Wahrheit so schonungslos vor den Latz knallt. Aber an dem Tag hätte ich ihn fast angeschrien als er fand, ich hätte ja mit 6 schönen Wochen eine gute Bilanz. Immerhin fühlte ich mich nach der Stunde im Stande, John nochmal nach seinen Gründen zu fragen. Er bot an, sich schriftlich zu erklären, was mir durchaus recht war. Live-Situationen überfordern mich schnell. Er liess sich dann bis Mittwochabend und eine Nachfrage meinerseits Zeit, die Erklärung war allerdings nicht viel einleuchtender als am Freitag. Seither traf ich mich mit Freunden oder telefonierte und versuchte mich andersweitig abzulenken. Dieses Wochenende war ich dann, obwohl ich keine grosse Lust dazu hatte, mit meinem Vater am Tag der offenen Tür des Kunsthauses Zürich und anschliessend mit B. vom FAPS an einer Grillparty. B. nahm mich später in eine Bar mit, wo eine Freundin von ihr Geburtstag feierte. C. stiess auch noch dazu, mit ihr war ich in der Kanti. Die Welt ist schon klein. Den beiden konnte ich zum ersten Mal ohne zu heulen von der ganzen Sache erzählen. Alles in allem war es ein toller Abend, und als ich dann mit dem Nachtzug zurück nach Winti fuhr, fühlte ich mich zum ersten Mal seit einer Woche wieder gut. Ich konnte einigermassen neutral über alles nachdenken und fand sogar ein paar positive Aspekte.
Positive Aspekte? Inwiefern?
Also grundsätzlich bin ich natürlich jetzt schön in der Zeit für die Jahresaufgabe von Herrn K., vier dreimonatige Beziehungen im 2010 zu haben. *lach*
Ähm ja. Im Ernst: Ich betrachte das Ganze jetzt einfach mal als Hauptprobe. Ich hatte einen wirklich tollen Kerl kennengelernt. Sympathisch, gross, Informatiker und Student. Als Sonderbonus ähnlichen Seriengeschmack, supernette Familie und rote Bart- und Brusthaare. Ja, ich stehe auf – attraktive – rothaarige Männer. Der nächste wir noch besser. Und dann weiss ich, dass ich sehr genau auf meiner persönlichen Bedürfnisse achten muss.
Was meinen Sie genau mit auf Ihre Bedürfnisse achten?
Ich hab so eine doofe “Go with the Flow”-Einstellung. Ich mache also gerne, wonach mir gerade ist. Als ich den erwähnten tollen Kerl traf, wollte ich ihn näher kennenlernen. Viel Zeit mit ihm verbringen. Wir sind zum Beispiel oft auswärts essen gegangen. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich liebe es, auswärts zu essen. Aber ich koche auch gerne für mich selbst. Ich mag es, einen Gemüsesalat (Tomaten mit Sprossen, Broccoli-Salat, Blumenkohl-Salat), Pasta oder Reis mit etwas Speck oder Salami zum parfümieren und eine aufgeschnittene Frucht als Dessert zu essen. Damit fühle ich mich wohl und das habe ich die letzten Wochen viel zu selten gemacht. Ausserdem traf ich kaum noch andere Freunde. Darauf muss ich das nächste Mal wirklich besser achten.
Gibt es noch andere positive Aspekte?
Jep. Es wurde noch eine Frage geklärt, die mich schon länger beschäftigt: “Bin ich wirklich noch beziehungsfähig?” Mit kleinen Unterbrüchen bin ich bekanntlich schon lange Single und hatte wirklich Zweifel, ob ich mich überhaupt noch auf einen Mann einlassen können würde, oder ob mir das Ganze nach drei Wochen schon wieder zu viel ist. Die Antwort lautet also: “Ja, ich bin beziehungsfähig. Ich muss auf meine Bedürfnisse aufpassen, aber ich kann mich auf jemand anderen einlassen.”
Welche Gefühle sind momentan da?
Ich bin immer noch sehr enttäuscht darüber, wie es gelaufen ist. Ich hätte schon erwartet, dass John mal mit mir redet. Und auch wie er das Ganze gemacht hat, sich nicht melden und mich nach einem für mich schönen Abend aus dem Nichts abservieren, das hätte ich ihm echt nicht zugetraut. Ich bin sauer, weil er mich gefragt hat, ob ich wütend sei, dass unsere Beziehung nicht mehr besteht oder weil ich nun keine Beziehung mehr habe. Wenn es mir “nur” um eine Beziehung gehen würde, wäre ich nicht Single. Aber das vorherrschende Gefühl ist ganz klar Trauer. Das gleiche Gefühl das ich habe, wenn ich an meine Katze denke, die überraschend gestorben ist. Damit kann ich leben. Also muss ich ja, aber mittlerweilen fühlt sich das auch so an und ist nicht nur graue Theorie.
Und jetzt? Zukunftspläne?
Klar. Am Freitag ist UNITETH und ab dann hüte ich für eine Woche eine Katze und deren Wohnung *g*. Ich treff mich weiterhin mit vielen Leuten, passe auf mich auf und habe eine gute Zeit. Ich glaube fest daran, dass alles immer irgendwie gut kommt. Auf Liebeskummer kann ich allerdings bis auf weiteres verzichten. Das ist sicher das schlimmste Gefühl, das man haben kann, wenn noch keine Toten involviert sind.
Vielleicht melde ich mich auch mal bei ElitePartner an, schliesslich sind noch drei Beziehungen offen fürs 2010.
Das klingt ja schon wieder ganz aufgestellt.
Naja, zwischendurch kommt sicher wieder mal ein schwerer Moment, aber ehrlich gesagt frag ich mich mittlerweilen schon, warum ich mir das Ganze so zu Herzen nehme. Er hat mir tatsächlich nie was versprochen, wir haben nie über unsere Beziehung gesprochen und ob wir zusammen sind. Das hat mich schon etwas irritiert, aber ich beruhigte mich mit dem Gedanken, dass seine Aktionen für sich sprechen. Ein anderes Mal werde ich mit meinen Annahmen vorsichtiger sein müssen und auch mal nachfragen. Es waren tatsächlich sechs gute Wochen, ich hab viel gelernt und auch einige Vorsätze, woran ich noch arbeiten möchte.
Inwiefern arbeiten?
Dass ich solche Verlassensfantasien bekam, die sich später als berechtigt herausstellten, hat mir schon sehr zu denken gegeben. Offensichtlich bin ich fähig, sehr viel wahrzunehmen, versuche aber insbesondere unangenehme Sachen sofort zu kontrollieren, “logisch” zu erklären oder wegzudrücken. Das geht meistens nach hinten los. Herr K. betet mir nun schon seit einem Jahr vor, wenn etwas nicht funktioniert, müsse ich das Gegenteil machen. Was in diesem Fall bedeutet, meine Gefühle bewusst wahrzunehmen. Ich hatte seine Aussage zwar verstanden, jedoch bisher nicht begriffen. Nun ist mir klar, was er damit meint und möchte das trainieren. In einem zweiten Schritt möchte ich dann auch angemessen darauf reagieren können. Und öfters nachfragen, mir nicht etwas selbst erklären sondern wirklich bei der anderen Person, wer auch immer das ist, nachfragen.
Irgendein Schlusswort für unsere Leser?
Ja. Ich hab endlich die letzten fünf geplanten Kilos abgenommen. *har har har*