 Das Licht der Welt entschwindet... Und kehrt zurück... Dunkelheit bricht auf, mitten aus meinem Herzen, weinend liegt es da...
"Warum bist du traurig?" Heute putzte ich erst meine Wohnung, dann mich. Ok, so dringend hatte ich es nicht nötig. Mal wieder die Haare mit Conditioner behandelt, strohig wie sie sind. Beim anschliessenden eincremen fielen mir mal wieder die blauen Venen unter meiner Haut auf. Mein Decoltée (verdammt, wie schreibt man das? *such* Googel meint Dekolte... das sieht voll bescheuert aus! Ich find nix, also) Dekolte bleich, dass man die Venen gut sieht. Ob man sie bei anderen Frauen auch so gut sieht? Milchproduktion braucht offenbar viel Blut... Ich schreibe bereits jetzt meine Weihnachtskarten. Man kann nie früh genug damit beginnen, *fingerschnips* und es ist Weihnachten. Gestern hab ich meine Wohnung Feng-Shui-optimiert. Das sollte man eigentlich nicht. Richtigerweise ändert man immer nur ein Bagua-Feld und wartet dann mindestens einen Monat, ob sich etwas ändert. Dann geht man zum nächsten über. Ehrlich gesagt war mir das gestern scheissegal. Meinem Schlafzimmer hat meine Aktion sehr gut getan. Das sieht nun richtig hübsch aus. Heute war ja wieder Therapietag. Als ich so zum Büro lief, kam mir etwas in den Sinn. justine hat mir mal erzählt, ihre Lebenslektion habe sie schon bei der Geburt gelernt: Wenn es hart auf hart kommt kannst du dich auf niemanden verlassen, bist du immer alleine. Sowas lernt man, wenn man kaum auf der Welt fast stirbt. Soetwas begleitet einen dann ein Leben lang als Grundmuster. Meines heisst ungefähr: Du bist immer alleine. Wann ich das lernte? Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich denke, in der Mittelstufe, die wir im Nachbardorf besuchten. Da gab es plötzlich Klassenkameraden, vor denen ich Angst hatte. Ich ging damals nicht gerne zur Schule. Vielleicht wurde ich damals einsam... Ich finde solche Ueberlegungen sehr spannend. Da ist die eine Seite in mir, die wohl eine Wahrheit erkennt und in Tränen ausbricht *augen wisch*, da ist die andere, die das alles beobachtet und analysiert. Dann war da noch die Sache mit den Tagträumen. Von denen hätte ich meinem Doc heute erzählen sollen. Ehrlich gesagt: Ich schäme mich dafür. Das ist meine kleine, hochintime Welt. Davon weiss niemand etwas. Nicht mal die Leute, die dieses Tagebuch lesen, und die wissen 'ne Menge 'intime' Sachen von mir. Als Kind hatte ich immer Tagträume. Die fingen an, als ich 'Daddy' las. Ich stellte mir morgens, wenn ich auf meine Klassenkameraden wartete, immer vor, ich würde verfolgt. In meinem Kopf war wirklich was los *lächel*. Diese Tagträumereien begleiteten mich. Sie wurden immer schlimmer. Irgendwann war ich überzeugt, nicht normal zu sein. Ich träumte ja mein Leben! Dann sind sie verschwunden. Vielleicht ab dann, als ich eine Beziehung hatte. Ich war glücklich, keine Tagträume mehr nötig zu haben. Nun hat es wieder angefangen. Für die Erklärung muss ich nicht lange suchen. Ich langweile mich. Meine Arbeit macht mir wirklich Spass, aber sie fordert mich nicht wirklich. Wahrscheinlich bin ich dazu geboren, Akademikerin zu werden. Meinen Kopf für wichtige, grosse Probleme einzusetzen. Ich werde nie eine wirklich gute Webdesignerin werden. Dazu fehlt mir das Herzblut. Das ist der Grund, wieso ich mich für kein Studium entscheiden kann. Ich habe Angst, nicht genug interessiert und engagiert zu sein. Ich weiss nicht sehr viel über das Internet. Was DNS genau heisst, und wozu es da ist. Was Telemantik ist. Oder hiess es Telematik? Mir fehlen die Lehrer. Ich wünsche mir Lehrer. Gestern schickte ich der Kanti Frauenfeld ein Mail mit meiner Adressänderung. Und wünschte mich zurück. Wenn ich drin bin in diesem Schulsystem, dann ist es mir zuviel und ich komme nur so lala durch. Aber ich komme durch. Ich kam durch die Kanti, ohne mich gross anzustrengen. Ach, das Ganze ist so verwirrend..... Heute lief ich stinksauer durch Winti. Ich war in zwei Computerläden, auf der Suche nach einem Adapter. Und SDRAM. Fragt mich nicht, wieso das SDRAM und nicht normal RAM heisst. Ich weiss nur, ich brauche mehr. Mein Computer macht schlapp, wenn ich Photoshop und Illustrator gleichzeitig offen habe. Der Illustrator verabschiedet sich ohne Wahrnung, ist einfach weg. Das geht natürlich nicht, schliesslich sind die Programme so gedacht, dass man vom einen ins andere Zeug kopieren kann. Glaub ich zumindest *grins* Ich bin angenehmt müde. Mir geht es am besten, wenn ich gut ausgelastet bin. Im Moment ist es mir manchmal etwas zuviel. Aber es ist ein gutes Gefühl, produktiv zu sein. Dann kam heute noch die Frage, ob ich das gestern mit dem Sex ernst gemeint habe.... HALLO? Erfinde ich hier Geschichtchen oder wie? *hmpf* Natürlich meine ich das ernst. Ich beklagte mich bei meinem Doc, dass ich so wenig Besuch habe. Ich lade die Leute ein, aber meist kommt gar niemand. Ich bewundere Leute, die ihre Mitmenschen anziehen... Mein Doc meinte, ich hätte ja Besuch. Ich guck ihn mit fragenden Augen an. Ja auf der Homepage, meint er. Meine Antwort: "Aber das sind keine richtigen Menschen!" *lach* Ich hoffe, es fühlt sich jetzt niemand beleidigt *immer noch grins*. Sorry, aber was soll ich mit 1000 unique Hosts im Monat? Bringt mich keiner von denen zum lachen. Keinen kann ich anfassen oder riechen oder sehen. Internet zählt nicht. Dann war ich noch im Interdiscount, wollte mir mal die Drucker ansehen. Bzw. fragen, wieviel ein Toner für den kostet, den ich im Auge hatte. Ich möchte einen Laserdrucker, das bringt einfach mehr als ein Tintenstrahler. Der günstigste Laserdrucker (nur schwarz, mehr brauch ich auch nicht) 299.- Fr..... Der Toner 219.-!!! Ich werde mich mal lieber nach einem Occassion umsehen *ächz* Schon seit Tagen möchte ich hier noch eine neue Rubrik einrichten: Zu verschenken. Ich war Mitglied in einem Bücherring. Hab es natürlich nie geschaft, rechtzeitig zu bestellen und darum ein paar dicke Schinken in meiner Wohnung, die ich sowieso nie lesen werde. Vorhin fiel mir noch ein, ich könnte ja so Schnulzenromane schreiben. Romantisch genug wäre ich. Und verzweifelt *in verzweifeltes giggeln ausbrich* So, Bettzeit *gähn*
"Ich bin das Phantom."
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